10 ЗАПОВЕДЕЙ ВОСПИТАНИЯ

В чем мы все знаем толк, так это в воспитании. Но почему-то частенько жалуемся на своих отпрысков. А происходит это потому, что мы подчас не знаем или забываем основы основ – заповеди воспитания.

- Не унижайте, ругая. Объясните – и вас поймут.

«Ты вообще что-нибудь соображаешь?», «У тебя голова есть на плечах?», «А ты лучше ничего не мог придумать?». Эти слова произносятся нами почти автоматически. Не принося желаемого результата, они лишь снижают самооценку ребенка. В итоге мы получаем примерно такое самосознание ребенка: «Я вечно все делаю не так, у меня нет головы на плечах… Ну и ладно! Зато мне все можно. С меня взятки гладки (дуракам закон не писан)». Унижая ребенка, мы с вами толкаем его на плохие поступки. Объясните, что именно вы от него хотите. Как правило, дети с удовольствием идут на встречу взрослым. Задумайтесь, как можно убедить ребенка быть внимательнее, если он не понимает, что это такое – «быть внимательным» (послушным, хорошим, правильным и т.д. и т.п.). Покажите действия, которые надо выполнять и проследите за точностью их выполнения.

- Не угрожайте.

«Если ты еще раз влезешь в лужу, я тебя так отлуплю – своих не узнаешь!», «Еще одно слово – и ты никогда не получишь конфет!», «Если не уберешь за собой игрушки я их выброшу на помойку!» Это – не что иное, как крик бессилия. Угрожая ребенку, мы, прежде всего, учим его бояться и ненавидеть нас. Очень часто ребенок из любопытства или назло нам хочет испить чашу до дна – залезть в лужу, сказать еще одно слово, оставить за собой беспорядок. Ведь так интересно посмотреть, как вы в ярости будете выбрасывать его игрушки (которые сами покупали), понесете их на помойку, бросите в мусоропровод или они полетят прямо в окно (вот это было бы здорово!). Лучше расскажите ребенку о том, как вы переживаете за него, как мечтаете о том, что он будет здоровым и счастливым. Расскажите о своих чувствах, надеждах, мечах о будущем.

- Не вымогайте пустых обещаний.

«Обещай, что будешь себя хорошо вести на занятиях!», «Обещай, что этого больше не повториться!» Ребенок легко пообещает все, что угодно. Он живет только в настоящем. Договаривайтесь о сегодняшнем дне. Требуя пообещать что-то, мы тут же получаем желаемое (то есть всего обещание на будущее), а потом обижаемся, что он не держит слова. Для многих родителей вымаливание обещаний – способ замены наказания (так неохота ради наказания отказываться от собственных планов, проще выдавить заветные слова). У совестливых детей это вызывает постоянное чувство вины за свои поступки (сами попробуйте быть все время виноватым), а бессовестных учит цинизму: слово – это одно, дело – совсем другое. Дети лучше всякого дипломата и юриста извернуться, дабы получить желаемое, поэтому как бухгалтеры и программисты будьте точны в формулировках.

- Никогда не делайте за ребенка того, что он может сделать сам.

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека опять-таки приводит к снижению самооценки, страху пред новым, ощущению своей неумелости и усиливает зависимость от родителей. А потом, когда мы решим, что он уже взрослый, и попытаемся оторвать от своего подола, окажется, что он прирос к нему навечно.

- Не требуйте немедленного повиновения.

Представьте себе, вы смотрите любимый сериал. Входит ваш муж и заявляет: «Дорогая, свари мне кофе. Сию же секунду!». Как вам это понравится? Вот точно так же это не нравится и вашему ребенку, когда он занят любимой игрой, а вам приспичило, чтобы он помог на кухне. Вам следует предупреждать ребенка заранее. Например: «Минут через десять мы будем обедать» или «Поиграешь еще немного – и за уроки». Ребенок, конечно поворчит, вымолит у вас еще пять минут, а потом без внутреннего сопротивления (и ненависти к вам) сделает все, что нужно. Слепое безоговорочное  подчинение лишает ребенка независимости и самостоятельности. В нашей жизни важны инициатива, предприимчивость и самоуважение, а не слепое подчинение, которое воспитывалось ранее.

- Будьте тверды, как скала.

Ребенок всегда чувствует, когда родители боятся сказать ему «нет». Часто мамы, опасаясь истерики, действуют по принципу «чем бы дитя ни тешилось». Ребенок быстро усваивает, что любой закон можно изменить, стоит только слегка поднажать. И все бы ничего, если бы эти правила распространялись не только на родителей. Вне семьи такого ребенка ждут глубокие разочарования. И тогда мы получаем примерно такую картину: на людях – в саду и в школе – это божий одуванчик, дома – деспот и террорист. Потакать ребенку – это все равно, что растить совершенно неприспособленного к жизни человека. При начале каприза («Псих накрыл») выйдите из комнаты и не поддавайтесь ни на какие провокации. Если чувствительная бабушка не может вынести такого рода «издевательства» над ребенком, пусть попадается, ей же хуже. Вы же останьтесь на своих позициях. Дети точно знают как с кем себя вести.

- Будьте последовательны.

Сегодня у вас хорошее настроение, вы разрешаете ребенку поиграть со своей косметикой. А завтра, увидев у дочери в руках помаду, кидаетесь на нее, как коршун на мышку. Представьте себя на месте своего ребенка. Скажем, в субботу ваш муж широким жестом дал вам денег на новое пальто, а в понедельник решил, что нужна новая резина для машины, и отобрал их у вас. Будете ли вы ему доверять?

-Поаккуратнее с моралью.

«Как ты мог так поступить после всего того, что я сделала для тебя!», «Ты поступил плохо!», «Ты плохой, потому что так поступаешь!». Постоянные нотации на моральные темы надоедают всем. А ребенок очень быстро учится отключаться и не слушать их. Это его единственная форма защиты своей самооценки. Если эта защита ослабевает, ребенок испытывает глубинное чувство вины. Такой человек никогда не научится жить с поднятой головой. Темы морали стоит обсуждать на примерах литературных героев, известных жизненных случаях, просто выдуманных историях.

-Поменьше слов.

Многословие при объяснении приводит лишь к тому, что ребенок начинает думать: «Я и вправду такой тупой, что не понимаю». На самом деле большинство детей способны понять очень простые вещи с двух слов (для семилетнего ребенка фраза длиннее семи слов трудна для восприятия). Просто большинство детей не может выразить свое внутреннее понимание словами. Так что лучше помолчать и подождать, пока ребенок задаст вам очередной вопрос сам.

-Не лишайте ребенка детства.

Как же нам всем хочется иметь «образцового» ребенка, чтобы его ставили в пример, а мы сияли от гордости за него. Вообще, по мнению многих психологов, «образцовый» ребенок - ребенок несчастный. Это ребенок под маской. И никто не знает того дня, когда он эту маску снимет. А скинет он ее обязательно. Вот тогда родителям не позавидуешь. Так что лучше пусть он балуется, не слушается и капризничает сейчас, пока ему это еще позволяет возраст.

ПАМЯТКА  ДЛЯ  РОДИТЕЛЕЙ

«Основы нравственных отношений в семье»

Проявляйте заинтересованность к жизни и проблемам ребёнка, будьте искренним – подражая, малыш очень скоро вернёт это Вам.

Ваши показанные вежливость и чуткость к окружающим легко распознаются ребёнком, и он учится лжи и лицемерию.

Поступайте с другими людьми тактично, будьте терпеливым к чужим недостаткам – это будет для Вашего ребёнка уроком доброты и человечности.

Не говорите о людях неуважительно, плохо. Ребёнок вырастет и станет отзываться так же о Вас.

Поведение – это нравственное мерило человека. Проявляйте благородство при любых обстоятельствах. Станьте примером для своего ребёнка.